把“性”当作一门语言：治愈表演式性爱，重建真正亲密的沟通指南

一、序言：当亲密关系陷入“沉默”

在许多亲密关系中，有一个反复上演的困惑场景：

“她好像不想要性了。”
“他总说有需求，可我就是不想。”

不少男性都会说：
“我伴侣好像对性完全不感兴趣。”
非正式统计中，有人甚至估计，有 75%–80% 的男性朋友都有类似困扰。

但问题真的是：
“她不喜欢性”吗？

也许还有另一种解释——
你们并非拒绝彼此，而是：

在用两种完全不同的“性语言”说话。

在探讨如何“学会这门语言”之前，我们需要先回头看看：
这门我们以为很熟悉的“语言”，最初到底是怎么学错的？

二、我们是如何学错“语言”的？——“表演式性爱”的困境

很多人走进亲密关系时，其实已经被一种错误的“性剧本”深深影响了，只是自己没有察觉。

1. 色情作品的早期“教学”

对相当多的人来说：

• 性知识来自色情作品，而不是教育或安全的对话

• 很多人在十几岁，甚至不到 10 岁，就已经通过影像接触到“性”

这种启蒙方式带来的问题在女性身上尤为明显：

画面看起来“很爽”，
但她们自己的身体却完全跟不上这种节奏。

久而久之，她们开始怀疑的不是色情作品，而是自己：

• “是不是我性冷淡？”

• “是不是我不正常？”

其实，她们不舒服的不是真正的性，而是：
一种为镜头、为观看者设计的“性表演”。

2. 从“体验”变成“表演”的三大特征

在这种影响下，很多人的性爱变成了一场“色情化的表演”，而不是两个人真实的互动。它通常有三个特点：

1. 高潮和射精是唯一目标
   性变成了一件要“完成”的任务：

   • 有没有射？

   • 有没有高潮？
     成了衡量一切的标准。
     过程中的真实感受、情绪、连接，被严重忽视。

2. 遵循固定的“步骤剧本”
   大概是这样的逻辑：

   “先亲吻，再摸哪里，然后口，再插入，最后射。”
   听起来像流程表，而不是随着当下感觉流动。
   每个人都在“按套路操作”，而不是当一个真实的人。

3. 复制为镜头设计的姿势和画面
   很多在片中常见的体位和动作，本来就是为了摄影角度好看，而不是为了参与者舒适。
   但我们却在自己最私密的时刻，模仿这些动作，好像“这才叫正常”。

3. 最后，很多人得出了一个致命误解：“我不喜欢性”

在这种“表演式”的环境下：

• 很多女性感觉自己只是被动“配合”

• 性变成“被施加在身体上的事情”

• 她们不敢说“我不喜欢这样”，怕伤害对方自尊

• 她们学会了“假装高潮”，只为了快点结束

久而久之，她们下了一个看似合理、实则冤枉自己的结论：

“我好像不喜欢性。”

但事实更接近：

“我不喜欢这种只为表现、忽略我感受的性。”

也就是说——
她们讨厌的是“旧语言”，不是亲密本身。

三、“我说的是英语，而她说的是西班牙语”

当你听到伴侣说：

“我不喜欢性。”
“我对性没兴趣。”

不妨把这句话翻译一下：

“我不喜欢这种攻击性强、把我物化、只为自己爽的性爱方式。”

她不一定是在拒绝你的触碰，
而是在拒绝一种让她长期感到被忽视、被消耗的模式。

用“语言”的比喻来理解

想象一下：

• 你在用英语倾诉爱意

• 她只听得懂西班牙语

• 你讲得越激动，她越困惑、越疲惫

问题不在你“爱不爱”，
而在你们完全用错了表达的媒介。

旧语言 vs 新语言：两种截然不同的“性”

理解这点，是改变局面的关键第一步。
下一步，就是：如何学会一门新的性语言？

四、如何学习一门新的“性语言”？——从沟通开始

学习语言从来不是“背几个单词”那么简单，而是一个过程：

安全 → 提问 → 练习表达。

在亲密关系中也是如此。

第一步：先创造一个安全的“对话空间”

真正的对话，不会发生在：

• 一方防御、另一方内疚的状态里

• 或者充满指责、责备的氛围中

当男性听到：“我不喜欢性”时，
很容易第一时间触发自尊防御：

• “是不是我不够好？”

• “你是不是不爱我了？”

这是“尼安德特人式”的原始反应——
把一切都理解为对自己的否定。

但真正的转变，从你愿意放下防御开始。

有一位男性的做法非常有启发性：
在意识到自己长期忽视了伴侣的感受后，他对伴侣说：

“对不起这些年我只顾自己的感受。
无论我们以后有没有性，我都会在这里。”

这一句话：

• 承认了过去的忽略

• 传达出无条件的在场

• 让伴侣第一次感到：
  “你看见我了，而不是只看见你自己的需求。”

安全感，是所有性沟通的起点。

第二步：像学习“爱的语言”一样，开始“问”

很多人已经知道“爱的五种语言”，
会去问伴侣：

• 你是喜欢礼物，还是喜欢拥抱？

• 你需要的是陪伴，还是肯定的话？

性也是一样，需要问出来。

你可以和伴侣一起，慢慢探讨这些问题：

• “你喜欢什么？不喜欢什么？”

• “过去哪些性体验让你觉得舒服？哪些让你很不自在？”

• “如果可以重来，你最想改变过去的哪一种性爱方式？”

• “对你来说，理想的性爱是什么感觉？”（不是“做几次”、“多频繁”，而是——温柔？强烈？慢？有仪式感？轻松好笑？）

• “你喜欢被怎样地爱、怎样地触碰？”

不要指望一次谈完，
这更像是一生一次的持续学习。

第三步：先学会听懂自己的“母语”

在学会对话之前，还有一个常被忽视的关键步骤：

先问问自己：我的性语言是什么？

很多人对伴侣有很多期待，却从未问过自己：

• 我是喜欢慢一点，还是喜欢节奏更强烈？

• 我需要情绪先到位，还是身体先被激活？

• 我最怕的是什么？紧张？尴尬？被评判？

• 我真正想要的，是身体的释放，还是情绪的靠近？

我们常常把过往的经验，当成“理所当然的标准”。
但如果不先停下来整理自己，
就很难清楚地告诉对方：

“我真正的需要是什么。”

而当两个人都开始认识并表达自己的语言时，
性就不再是“一个人努力，另一个人配合”，
而是两个人一起创造体验。

五、超越终点：重新定义“好的性”

当你们从“表演”转向“交流”，
你会发现一个完全不一样的世界：

性，是一个体验，而不是一个终点。

这意味着：

• 没有射精，也可以是次美好的性爱

• 即使没有插入，也可以有满足的高潮体验

• 有时只是长时间的抚触、亲吻与靠近

• 有时只是两个人赤裸地躺在一起，什么都不做，却感觉非常亲密

你们可以一起探索：

• 不以“射没射”“有没有高潮”作为唯一标准

• 去关注：

  • 我们有没有更靠近彼此？

  • 我们是不是更敢说真心话了？

  • 我们的身体是不是更放松、更被尊重了？

当“结果”不再是唯一目标，
过程中的一切细节——触感、呼吸、眼神、笑声、停顿——
都变成了亲密的一部分。

六、结语：从“表演者”变成“交流者”

把性当成一门需要学习的语言，
是一种非常温柔但极其强大的观念转变。

它让你：

• 不再把自己困在“表现好不好”的焦虑里

• 不再把伴侣的回避当成对你的否定

• 不再用过时的剧本要求自己和对方

而是：

从孤独的“表演者”，
变成和伴侣一起创造体验的“交流者”。

这不是一夜之间的转变，
而是一个不断练习、不断更新的过程。

现在，你可以先从两个问题开始：

1. 如果“性是一门语言”，那我自己现在说的是哪一种？

2. 如果我愿意更靠近伴侣，我今天可以多问一句什么、多听一句什么？

也许，从这两句开始，
就是你们走向更深层亲密关系的真正起点。